初心

我喜歡這涼爽的氣息瀰漫在空氣中，
跟炎熱說掰掰，酷寒也還沒來！
不過秋意濃，卻也讓形單影支的感覺深刻了些…

太緊張了，壓力太大了，沉澱不了自己，
饜不出自己築起的圍牆，所以每個夜裡都好累，
好想抽離思緒，然後將自己包裏在一個很安全的繭裡面，
雖然有些避世，但卻也是我真實的想法之一，
不過太務實，有些時候卻還是覺得的面對眼前這一切。

我現在在做的這些事，如果要為它找出意義，
不見得說出個所以然來，很矛盾吧？

今早的青規師，被激盪了我的腦力，
腦細胞說不定死了一萬個也不一定，
也許我自己一直活在別人的眼裡所以找不到真實的自己，
為什麼連一個問題想問我心中真正的答案時，
我卻還是回答著別人口耳相傳的答案呢？
被點出最直接最深刻的那一面，
也是我很抗拒去面對的那一面，
呼…到底什麼是青規師？
做這件事一定要是「青規師」？
好多問題好多問號波波波地出現在我腦海中，
我不夠有創意，也看不清自己，腦袋混亂地比打結的毛線球還亂，
實在是寫不出什麼自己的答案，也說不出什麼去說服一個冷漠、事不關己的居民。

這個社會好多這樣的人，長期被影響、同化之下，
大家都關起自己的心來，也許連我自己也是…
太不融入這個環境，將自己立在一個進退不得的位置上，
很尷尬，半熟不熟，也不曉得到底在想什麼或為何放不開？
如果連我自己都不能說服自己的時候我哪什麼說服別人？

昨天和欣憶碰面聊天。
我想，如果沒有夢想，真的是件很可怕的事吧！
為什麼我的腦袋無法有魯夫那般雄心壯志呢？
改變的力量都擠不出來…
「夢想」曾幾何時，離我好遠好遠，
又為什麼，我現在想到的事都不是為了自己而是為別人？

今天中午離開讓我幾近窒息、焦慮的空間以後，
我趕到了南京東路站，時空轉換對我來說是很大的，
瞬間好像從一個很緊繃的皮球漏了氣一樣疲軟，
但卻在面對到高中同學的時候覺得很自在，
好像很久沒呼吸到自由自在的空氣一樣，
雖然我們的話題一度落到有些沉重有些現實，
不過大多時候我覺得只有這一刻，我才是我自己吧…

晚上和許幫你通了電話，她的話也安定了我的心神，
我現在的處境就像是偶爾會走進迷霧裡，
又走出來，然後一陣子後又走進去。

我其實沒有想像中那麼樂觀吧！
不然我也就不會想要直接跳到三十歲。
以前也這樣想過，高中的時候，在想大學畢業後的自己會是怎樣？
結果就是現在這樣，不好不壞。

積極呀！Passion在哪裡？
有時候太陌生我也會害怕…
前輩都說，現在這個時候，就是你要多聽多看多學習，
我卻覺得我比想像中不知變通，愚笨許多…

小人物也有小人物精采的生活。
我剛剛才在想，如果到大學畢業以前，
我為自己的故事都寫的還算不錯的話，
總沒道理，入社會這一章節我會失手吧？
也許靈感會突然不見，也不可能一輩子不出現呀！

如果一天有四十八小時，我想，我會睡掉八小時，
八小時來工作，發呆八小時，剩下的二十四小時，
做有意義的事吧！走走看看聽聽，慢活一點好了。

我真的真的真的真的逼自己太緊又太鬆，
尺度一直拿捏的不是很恰當的感覺，呼~~~